?

Log in

Previous Entry | Next Entry

сегодня надел бронежилет и пошёл на рыночек за хурмой (вы, кстати, знаете, что хурма — упаси аллах акбар её уронить — оставляет жуткие пятна? серьёзно, пятна от хурмы среди самых ужасных пятен в истории человечества: они выглядят как плесень и ничем их не свести) и мандаринами, и по дороге пассажир спросил у меня, который час. видели бы вы его глаза, когда я ответил: "четверть третьего". пока он судорожно соображал, сколько это, я успел мысленно произнести "турдакен" одиннадцать раз. знаю, что в таких случаях принято крутить у себя в голове миссисипи, но у меня к миссисипи никаких дел нет, а вот турдакен.. с турдакеном я бы познакомился поближе! люблю, знаете ли, в грозное время революций ослабить свой душевный покой и немножко помечтать о турдакене.

"что за хуйня этот твой турдакен?" — спросит воспитанный, но пытливый читатель. турдакен, друзья мои, это безусловный деликатес со сказочной иерархией компонентов еды. и я не шучу! помните, как в сказке про кощея: "смерть его, ванюша, на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, бла-бла-бла!" в турдакене похожий принцип внутреннего устройства, только вкусней: в индейке — утка, в утке — курица, в курице — сосиски! неплохо, так ведь? отсюда и turducken: turkey-duck-chicken.

"эй-ей-ей! а сосиски откуда? в названии не значатся!" — наверняка возразите вы. сосиски — мой личный хитроумный вклад в производство турдакена. sausages-turkey-duck-сhicken — сатурдакен! пффф.. и никакие это не глупости. много вы там разбираетесь. если даже у вегетарианцев есть свой вариант турдакена — из растительного белка и культурной сои, то чем это я, извините, хуже? ничем? вот именно. а называется вегетарианский турдакен, если вам интересно знать, tofucken. TOFUCKEN! coz its too fucken gross, не иначе.

и, раз уж речь о кулинарных изысках, слыхали о кивиаке? готовится он так: эскимосы ловят маленьких птичек, душат их до смерти, зашивают в животе у обезглавленного тюленя, замазывают щели салом, придавливают всё это добро камнями и оставляют в секретном месте на полгода. потом достают, вырезают тухлых птичек, ощипывают и едят. мммм.. лакомая вкуснота! важное в этом деле — есть аккуратно: что-то мне подсказывает, что уронить на любимый галстук кусок кивиака гораздо хуже, чем запятнать его хурмой.

тут вы, разумеется, возразите: "да ладно! где это ты видел эскимоса в галстуке?" не знаю, что вам ответить. нигде не видел! могу только сказать в своё оправдание, что я натура тонкая: мне приятно думать, что хотя бы там, на далёком севере, все ужасно воспитанные, и если пингвины с самого детства ходят исключительно во фраках, у эскимосов хватит совести нацепить на себя к обеду по крайней мере галстук. я считаю, белое безмолвие оттого и белое безмолвие, что все там ходят чистенькие и воспитанные и стараются не шуметь, не храпеть и не чавкать. вы слышали, чтобы пингвин когда-нибудь храпел? или чавкал?

но — довольно о пингвинах. сегодня утром я совершенно внезапно посмотрел телевизор (со мной такое происходит редко, особенно по утрам), а в телевизоре — дурацкий армянский мультик "в синем море, в белой пене". помните такой? раньше часто показывали. там ещё сисястая русалка поёт: "оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём"? не помните? ладно, ничего страшного. long story short, мальчик с дедом рыбачили-рыбачили и вырыбачили кувшин. распечатали, а оттуда — ничего себе! — морской царь. (не сомневайтесь, я тоже обратил внимание, что мальчика прочили в короли, несмотря на то что действующий владыка именовался морским царём.) в благодарность за спасение царь забрал мальчика к себе в подводное царство и пообещал женить на своей единственной дочери. мальчик, впрочем, не захотел такого счастья, хитростью заманил царя обратно в кувшин, закупорил хорошенько, а сам вернулся жить к дедушке.

я смотрел мультик и вот о чём думал: как ни крути, очень странный тип этот мальчик. что бы вы, например, ответили, если бы вам предложили несметные богатства, возможность топить корабли налево-направо и жарить пышногрудых русалок? (и когда я говорю "жарить", вы ведь понимаете, что я имею в виду, правда?) что? вот именно. любой нормальный человек подписался бы на такое НЕМЕДЛЕННО.

ещё я подумал, что на суровые законы, установленные в тамошнем подводном царстве, херберт спенсер самозабвенно дрочил бы в душе каждое утро. survival of the fittest в лучшем виде. всё в точности, как старина херб любил: маленьких рыбок глотают рыбки побольше, тех — ещё больше, тех — ещё больше и так до победного конца. (напоминает внутреннее устройство турдакена, не правда ли?) в победном конце, ясное дело, должен находиться гигантский кальмар. потому что если в подводном царстве нет огромного кальмара, который всех жрёт, то какой вообще смысл? не будь гигантских кальмаров, думаете, я бы мечтал в детстве работать на океанической платформе и нырять в батисфере до самого низа, как нырял дэвид кэмерон? очень вряд ли!

а ведь я мечтал! конечно, это было давно — я был ещё совсем маленький, но буквы уже умел. у меня была отличная книжка "от наутилуса до батискафа", которую я с удовольствием читал и, разглядывая картинки, особенно наслаждался. разумеется, моей любимой картинкой была та, на которой гигантский кальмар борется в пучине с кашалотом. что самое приятное, я оказался не одинок в своих пристрастиях! насколько мне известно, японский император акихито тоже в детстве прочитал "от наутилуса до батискафа" и с тех пор увлекается ихтиологией. (уже опубликовано несколько десятков его научных работ по морским бычкам, подумайте только!) "значит, нужные книги ты в детстве читал", — пел когда-то высоцкий. НУЖНЫЕ, а не гарри поттера. кто читал в детстве гарри поттера, тот пишет не научные работы по морским бычкам, а хуёвые фанфики на самиздате.. и уж точно не становится императором японии!

Comments